Lo que es cierto, es que cuando somos pequeños, no escuchamos nuestra propia música, sino la que nuestros padres oyen. “Nuestra” música suele reducirse a interpretes infantiles, mis discos eran una colección de 12 acetatos de Cri Cri, un disco de 45 r.p.m de Lucerito -cuando todavia era Lucerito- y Katty la oruga, el disco de “Navidad con los Pitufos” y más tarde, el soundtrack de “Los cazafantasmas”.

Mis papas no crecieron durante los 60, su generación de los 70´s se refugio en un “delay” de conciencia social, arrastraban aún el impetu de los sobrevivientes de Tlatelolco y se refugiaron en la música de “protesta”. Así, desde que tengo memoria, en mi casa se oia lo que ahora llaman Trova: Violeta Parra, Mercedes Sosa, Óscar Chavez, Víctor Jara, Silvio Rodriguez, Pablo Milanes,Atahualpa Yupanki,  etc.

La trova que mis papas escuchaban, hablaba sobre problemas sociales, gente pobre, guerrillas en otros paises. Desde que tenia unos 8 años, me iba permeando -casi sin querer- de historia de Latinoamerica. Recuerdo el impacto que me causo una canción de Violeta, que se llamaba “El angelito”, porque poniendo atención a las metaforas entendi que hablaba de un niño muerto…pero si Cri Cri nunca hablaba de muerte.

En un disco homenaje a Víctor Jara, me enteré que habia muerto asesinado. Cuando pedí explicaciones, escuché por primer vez de Chile, Pinochet y la matanza sistematizada en un estadio chileno -ahora Estadio Víctor Jara-.Una cosa llevó a otra, a través de Chile llegue a Salvador Allende y claro, eventualmente a Cuba.

Como niña comunista, el Che era mi heroe y Cuba -junto con Fidel- era un paraíso que había resistido los embates del apestoso regimen yanki.Eran mis “hermanos”, mis “compañeros”.

Aprendí a muy temprana edad, lo que significaba el 2de Octubre y la palabra Tlatelolco; cuando tenia como 13 años le rogue a mis papas que me llevaran a la plaza de Tlatelolco en unas de las vacaciones con mis abuelos y aún guardo un poster de protesta original de los años 70.

Me enteré de como la juventud era perseguida si eras universitario o si encontraban en tu casa libros del Che o discos de protesta.  No me dejarón ver “Drácula” porque tenia desnudos, pero me dejaron ver “Canoa”, la película mexicana basada en la matanza de unos trabajadores universitarios en un pueblo….no pude dormir por dias.

Ahora, rara vez escucho Trova, la inocencia sobre Cuba se me escapó, sigo teniendo “conciencia social”, pero mi generación apática no ayuda…además, mis papas tambien olvidaron su juventud y ahora creen que lo que ven en la Tv es cierto, ya se les olvido que como en el 68, la tv no es más que una herramienta del gobierno. Siguen pensando que las drogas son malas y que los zapatistas no hizieron nada por el país.

Aún soy fan -eso sí- de Óscar Chavez, me gusta mucho su voz y las veces que lo he visto en vivo su altura y presencia me han cautivado.

Aún escucho la música de mis papas, me la sé de memoria. En la memoria se queda, que a mi hermano lo arrullaban con  “Duerme Negrito”, una canción donde una nana le canta a un negrito hijo de una esclava, que va a trabajar enferma y de luto para  el “negrito chiquitico” y que cuando decia “y si el negro no se duerme, viene el diablo blanco y ¡zaz!, le come la patita”, nos hacia cosquillas. A veces, me dicen negra, pues a pesar de ser blanca, los celos me hizieron exigir a mis padres que me llamaran tambien “negrita” ¿por qué solo mi hermano podia tener ese apelativo cariñoso?. Aún a mi sobrino, enredado en su rebozo le cantamos el “duerme negrito”…y le hizimos cosquillas si no se queria dormir.

En mayo cumplo 28 años…creo que “recordar” la infancia se empieza a hacer recurrente. Y no lo digo porque me sienta “vieja”, sino porque me siento más lejos de la infancia.

Yo creci en una de esas casas-animales, mi jardín era amplio y de las jardineras colgaban mastuerzos rojos. Un día me regalaron una ratita blanca, se me escapo una tarde y después de un tiempo, bajo los mastuerzos podia ver ratitas de casi todos los colores: café con blanco, negras con blanco, gris con blanco. También recuerdo las vigas de el techo de mi cuarto y el helado de pistache con cubierta de chocolate que me compraban cuando íbamos por las tortillas.

La casa de mis bisabuelos, había crecido hacia abajo, de sus tres cuartos que daban a una especie de improvisada terraza donde en el fogón se hervía el café “Legal”, nacían una escaleras de madera que iban hacia abajo, hacia la casa de su hijo mayor. Las escaleras atravesaban una jungla de plantas ornamentales, jaulas de gallinas y una enorme higuera.

Recuerdo poco de mis bisabuelos, de mi abuela su piel arrugada y dura por la que pasaba la mano como si fuera un Dios tocando los relieves de la tierra, su delantal de cuadritos que no se quitaba ni para las fiestas y que solo cambiaba por uno “menos usado” y sus manos frotando mis pies con tomates fritos para bajarme la calentura. De mi bisabuelo, recuerdo sus ojos verdes y transparentes por la edad, su risa que parecía un quejido, el olor a alcohol  de sus días de viudo.

La sombra de las higueras es diferente a otras sombras, se puede sentir su olor envolviéndote y su frescura rasposa, es como entrar a un microuniverso poblado de pajaros que se alimentan de los higos más altos, de hormigas, de mariposas y de viento que se detiene para refrescarte la nuca. Pasaba mucho rato sentada bajo la higuera, mirando los cerros a mis pies y la ciudad que se alejaba.

Cuando mi abuela se vino a vivir a San Luis Potosí, se trajo un “bracito” de la higuera de mis bisabuelos, en un patiecito de condominio el árbol prospero, los higos se caían hacia la calle y sobre el patio. Cuando regresaba de la primaria pasaba a su casa para que me diera una bolsa repleta de frutos, que celosamente guardaba para la semana.

Estos higos, eran gordos y jugosos, no como los tristes higuitos que venden en los centros comerciales. Empecé a preguntarme que tipo de fruto era el higo, si no nacía de ninguna flor, como el limón o el durazno; llegue a la conclusión de que el higo era la flor del árbol, una flor negra, una flor- fruto, como un hombre- mujer…parecía parte de un hombre por fuera y cuando lo abrías, su carne era la de una mujer.

Me empecine en querer una higuera, una ramita heredada por mi abuela fue plantada en mi patio, me emocionaba verla dar unos tímidos frutos, me acercaba para pegarme a sus hojas, cortaba las ramitas para ver salir su leche. Mi higuera siempre fue pequeña, pero comí sus frutos, hasta que mis padres en pos de la remodelación, hizieron una puerta de salida por el patio y cambiaron la tierra por cemento. No hubo forma de evitar que arrancaran mi higuera, que se entristeció en el jardín frontal y murió en un invierno.

Mi abuela ya no vive en su departamento, la higuera se seco y ahora hay una bugambilia. Mis bisabuelos murieron y la casa crecio hacia arriba, para la hija de mi tío abuelo, cambiando las escaleras de madera por escaleras de cemento y cortando toda la “hierba” y plantas que la convertían en un puente hacia lo desconocido.

Odio los higos de los supermercados, pero cuando encuentro gente con sus cubetas, rebosantes de higos gordos y hasta reventados, siempre compro, me imagino, que tal vez en sus casas, en sus patios, tengan una higuera, cerca de un fogón, donde colocan una jarra de peltre azul para hervir el café “Legal” que acompañan sopeando un bolillo.

Y cuando muerdo higos,al paso de su granulosa carne por mi garganta, recuerdo el olor de los mastuerzos, las ratas de colores, el olor de mis bisabuelos, el mercado, los cerros, las casas-animales y los caracoles…y siento, que voy a estar bien, siempre y cuando encuentre un lugar en donde plantar mis recuerdos.

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Maneki Neko

Cada año, pasa lo mismo: me hago propósitos que se me olvidan en el transcurso del año o considero que no son tan importante y que ya no quiero llevarlos a cabo.

Creo que una de las principales fallas en mi sistema -y el de muchos- es ver mis metas como propósitos y peor aún, como propósitos de año nuevo.

Así es que este año, más que proponerme cosas, pretendo.

No voy a ser mejor persona si consigo alguna de mis pretensiones, ya soy…y cada dia aprendo más del ser. No hay un “después de”….despues de cumplir 28 seguire siendo yo o después de titularme, tendre experiencias extra, sí, pero no seré mejor ni peor, solamente seré…

Me gusta mirar hacia atrás y darme cuente de que nada es permanente, es grato ver que cada año sin importar lo que pase, sigo contando con amigos y familia, que hacen el paso por el mundo más agradable y ameno.

Asi es que me gustaría mucho agradecerles, el estar conmigo, el trabajar conmigo, el soportarme, el apreciarme y el quererme. Agradezco sus oraciones, pues aunque saben que no soy creyente, para mi son un hermoso gesto de auntenticos buenos deseos.Agradezco el tiempo y el dinero que gastan en mi y conmigo, agradezco a mi principio, la avalancha de situaciones que me llevaron al sitio en donde pude encontrarlos y atesoro lo que he aprendido a través de ustedes.

Si algo me han enseñado las peliculas navideñas, es que la gente rica que vive una vida de lujos en Nueva York es infeliz, por eso, yo sigo viviendo una vida sin lujos en San Luis Potosi…jajajajajajjaa…ah sí y que lo importante es tener con quien compartir tu riqueza.

Yo no tengo riqueza, no creo tenerla nunca -asi tipo Slim-, pero me he vuelto una persona más enfocada en otras cosas, sobre todo, en menguar la angustia y encontrar la tranquilidad aún sin dinero. Es el camino difícil, pero es el que más me gusta.Si algun dia tengo riqueza, tengan por seguro que la compartire con ustedes, pero mientras, no puedo más que ofrecer tiempo y espacio en mi vida.

Lo espiritual, ya esta dado, por ello, para el 2010 pretendo cosas materiales:

1. No gastar tanto en cosas que no necesito
2. No llegar a otra navidad viviendo en casa de mis papas
3. No pasar otro año sin titularme
4. No dejar de aprender
5. No dejar de cuidarme

Eso es todo y si cumplo mis pretensiones, el año tendra un plus…sino, no pasa nada, aún si el mundo se acabara, estaremos bien

La casas se llenan de luces -el calentamiento global que?- de osos polares, venados, renos y Santascocacola. En mi casa se sacan los adornos que hacen ruido, así un santa que toca una asquerosa canción navideña es colgado de la puerta y se activa cada que alguien aplaude o hace un sonido parecido. Vale decir que me ha sacado algunos sustos. Otro Santa, con un saxofon es colocado bajo el árbol y tmb toca cada que alguien hace ruido. Normalmente me encargo de que esten apagados, pero cuando mis sobrinos vienen a casa, estan todo lo que dan.  Lo mejor de la navidad y el árbol, es ver a Lomuffin bajando los adornos -claro, mi mamá no piensa lo mismo-. O a la chata durmiendo encima de las nochebuenas -las cuales ahora tengo que pagarle a mi ma-

Soy un grinch, lo sé. Pero es que todo ese sentimiento empalagoso de paz y amor, me da mucha hueva.  Aparte, la ciudad se vuelve loca. Nuestro pequeño pueblito desertico, se vuelve un remolino de gente, buscando incesantemente un lugar donde gastar el aguinaldo, donde quedar empeñados para comprarse el celular de 3mil varos que les robaran en Enero. Hay un tráfico que ofende y los choferes no estan precisamente bajo el amor y la paz.

Antes odiaba el dia 24. Eso de arrullar a los niños y darles besito,  kistch hasta su madre. Pero ahora lo vivo asi, con mucho humor, celebrando una fiesta kistch, de mal gusto, llena de luces, arrullando muñecos de yeso y besandolos. Tomo con más humor, el enfrentamiento navideño con los suegros, esas cenas semi-incomodas, donde no sabes como comportarte, cada familia es un mundo. Mientras en la mia, Navidad y Año nuevo se viven de forma familiar, con cena especial y ropa nueva…el último año nuevo que pase con mis suegros, vimos la televisión en la sala, cenamos como a la 1, mariscos que fuimos a comprar en ese rato y nadie se dio el abrazo.  El asunto tiene tan poca importancia que me preguntaba si no debi haberme ido en pants en vez de llevar zapatos de tacon y ¿por qué si el asunto les vale, obligaron a mi novio a pasarlo en casa?  De cualquier modo, agradezco el descanso de la “paz y el amor”. Y realmente prefiero pasarla con mis amigos…

En mi casa tambien se han ido relajando las cosas, sobre todo, desde que mis abuelos paternos murieron, pues ahora no hay disputa por “donde vamos a pasar el año nuevo y donde la navidad”.

Como atento mensaje a la comunidad, les recuerdo que yo no doy regalos de saturnalia. Si quieren algo de mi, esperen a sus cumpleaños -que eso si merece celebracion..digo…¿a mi qué el nacimiento de Jébus?.

Aparte, si algo me han enseñado los especiales navideños de las caricaturas, es que los regalos no importan, sino la amistad, la familia y estar juntos…jajajajajajaa…

Algo que sí amo, son los recalentados, así es que les encargo de los suyos

Zoe Eye on PhotoPeach

Tambien fuimos al circo, hace añoooooooooooos que no iba a un circo y menos a uno con animales..es dificil explicarle a un niño porque no te gustan los circos con animales sin romperle el corazón. Pense seriamente, fugarme con los “ninjas” del Circo, dos chicos con rasgos orientales -más chinos que japonenes- que salian sin camisa y que no eran nada feos -y eso que no soy afecta a los orientales, a menos que sea Tetsuji Tamayama-

Tambien aprendi el daño que le hacen los comerciales a los niños:

Yo- Una palabra con M, Zoe?
Zoe- Mmmhhhhmmm….ah ya sé ¡Mforce!
Yo- plop

Pues recibi el año nuevo enferma, normalmente -y apesar de mi gastritis- soy una persona muy muy sana, me enfermo una o dos veces al año. Esta vez pesque empeze con una gripa como nunca me habia dado y muto en una sinusitis aguda y una laringobronquitis. Llevo 4 dias muda y sin poder dormir bien, además de tener tos de perro y mocos suficientes para crear un “pegajoso” -veasé Cazafantasmas- de tamaño real. Llevo ya 5 inyecciones y me falta una más, tres de ellas han sido muy muy dolorosas, sin contar que solo tengo dos nalgas -y muy escasas por cierto- y que ya estan muy adoloridas.

Además mis ultimos dias de vacaciones se arruinaron, no pude ver a mis amigos, no pude salir, no pude tomar, no pude drogarme, no pude tener sexo salvaje, en fin…aburrido y deprimente.

Además comprendí la importancia de hacer un “fondo para emergencias medicas”, porque ahorita afortunadamente mis papas corrieron con todos los gastos, pero en menos de 6 días gastaron fácil más de 1000 pesos. Creo que ya no debo dejar para después el buscar la forma de tener algun tipo de seguro medico o de apartar un poco de dinero para emergencias -por eso de que los papas no duran para siempre ni tienen porque mantenernos para siempre, sino al contrario, veda-.

Por otro lado, mi familia paso por un trago amargo al tener nuestro primer funeral en la familia nuclear…

yo sé que nuclear se refiere a padres y hermanos, sin embargo, yo cuando pienso en mi “familia” siempre pienso en mis abuelos, tios y primos. Mis abuelos maternos tuvieron 7 hijos, cuando se mudaron a SLP tres eran adolescentes y los otros 4 eran recien casados, por lo que la familia migro completamente. Los recien casados consiguieron trabajo más facilmente en provincia, igual que casa, lo no es fácil en el Df. Al migrar y no conocer a nadie aquí nos volvimos más unidos. La familia como es de esperarse crecio, cualquier reunion familiar es parecido a fiesta, 6 -incluyendo a mi mamá- tios estan casados, pero todos tienen hijos, somos 22 nietos y 3 bisnietos. Yo soy la nieta mayor, tengo 26 años, el nieto más pequeño son unos gemelos de 4 años. Mi hermano a sus 17 años le dio a la familia el primero bisnieto, mi sobrino Zoé de 5 años y hace dos años, tuvo otro niño: Leonardo. Un prima se convirtio en madre a los 16, su niña todavia no cumple el año. Somos una familia como de comercial de Coca cola, nos juntamos normalmente los domingos, comemos todos juntos, hay niños corriendo por todas partes, nos peleamos, nos encontentamos, cualquier reunión parece fiesta y normalmente siempre estamos muy pendientes unos de los otros.

Una prima de 19 años iba darle a la familia otro bisnieto, sin embargo, un embarazo mal cuidado -no sabia que estaba embarazada- provoco que el bebe naciera a los 6 meses y que tuviera “septicemia” que es infección en la sangre. Al principio pensaron que se iba a salvar y mis tios y hasta mi prima -apesar de que iba ser madre soltera- ya se estaban haciendo ilusiones, le compraron ropa y juguetitos y toda la cosas, pero en unos dias el bebe empeoro y se puso muy grave. Agonizado casi un mes, la verdad, ya todos esperabamos que falleciera lo más pronto posible, pues nos parecia inhumano que lo mantuvieran lleno de tubos y que cada dia algun organo le fallara, le sangraron sus riñones, su higado, su cerebro, dejo de orinar, se hincho, tuvo convulsiones, cayo en paro una vez, pero los doctores apesar de que sabian que no se iba a salvar no lo podian desconectar “se tenia que morir solito”.

El 1 de diciembre a las 8 am por fin fallecio. Inmediatamente toda la familia se vio envuelta en algo que nunca habiamos hecho para ninguno de “nosotros”, preparar un funeral.

Ese mismo 1 de diciembre se llevo en un ataud pequeñito y de color blanco al bebe a casa de mi abuela que vive en una delegación de SLP que se llama La Pila, es como un pueblito a 20 minutos del centro de SLP, mi abuela se mudo para  alla porque se aburrio de la ciudad y porque queria construir una casa más grande en donde cupieramos todos. Así es que normalmente allá hacemos todas las reuniones y fiestas. Este caso no fue la excepción, se coloco el ataud sobre una mesita, se prendieron varias velas, se le hizo bajo la mesa una cruz de romero, porque era un bebé, en los adultos, la cruz es de cal, tambien se puso a sus pies una advocación de Jesucristo niño. Y se rezaron los rosarios, como es costumbre, se hizo cafe y atole y se dio de cenar a todos los que fueron al rosario. Yo no fui, porque fué el dia que amanecí más enferma.

Al otro dia, el viernes fué el funeral, esta vez sí fuí, cargando mis cobijas y medicinas llegue a acostarme al sillon de la casa de la abuela, la cual inmediatamente me dio un té de hierbas raras pero sabroso.  Todas las tias se encontraban ocupadas preparando la comida, mi abuela hacia de desayunar una cazuelota de huevos con jamón para todos los nietos que se habian quedado en la casa, pues como saben en un “velorio” se vela al muerto toda la noche. Mi prima con ojos hinchadizimos de tanto llorar tambien desayunaba con nosotros, los hombres estaban ocupados poniendo sillas y mesas y otros habian ido a hablar con el enterrador y hacer todos los tramites legales y burocraticos que la muerte nos exige.

Los niños corrian de un lado para el otro , como siempre, lo que me parecio realmente curioso, es que todos seguiamos con nuestro sentido del humor, yo pensaba que encontraria caras largas y silencios incomodos, pero todo parecia normal, acaso por el ataud en la sala.

Mi mamá me enseño el bebe, un pequeño bebe, perfectamente formado -nunca me dejará de maravillar como nos formamos los humanos- un poco hinchado y moreteado, moreno, con mucho pelo, vestido de blanco como si lo fueran a bautizar. Parecía dormido, sin embargo, te das cuenta de que no esta dormido, porque los bebes no duermen con sus manitas sobre su estomago y los deditos entrelazados. A sus pies, El rayo Makuin -veasé Cars- de peluche que su mamá le habia comprado. En su cabeza, una coronita tejida de palma, ya que es costumbre en La Pila, coronar a los angelitos.

A las 2, la comida estaba hecha y nos avisaron que el entierro estaba pactado para las 2:30. Mi papá encabezo la procesión al panteón, ya que en nuestra camioneta, una ford de cabina sencilla, era fácil subir las flores y el pequeño ataúd. Con mi papá, ibamos mi prima -la mamá- y yo. Atrás en otros carros, el resto de la familia y los invitados. Tambien es costumbre en La Pila, ir lanzado unos cuetes que vienen en una especie de manojo, se prende y se lanzan al aire, hacen un ruido horrible, esto es, según me explicaron, para avisar en la calle que va a pasar un muerto y para avisar en el cielo “que ya va pa´rriba”. Así a nuestro paso, a gente se asomaba a la calle, se persinaban e inclinaban la cabeza en señal de duelo, los hombres se quitaban el sombrero o la gorra. El ruido de los cuetes, hacia más desgarrador el momento. Es tradición pasar frente a la iglesia, en donde los monaguillos suben rapidamente al campario y tocan las campanas, un toque de duelo, un tañir sobrio y apesumbrado.

Finalmente llegamos al panteón, justo a un lado de la tumba de “Toñin” -como bautizaron de emergencia a mi sobrino- otro funeral de un bebe se llevaba a cabo. Hizieron un hoyo y le pusieron unos bloques alrededor para formar una rustica tumba, antes de enterrarlo, abrieron el ataud para que mi prima lo viera por última vez, lo depositaron en la tumba, y rociaron agua bendita con una flor blanca, luego empezaron a tapar la tumba. Todos lloramos, nunca se nos habia muerto un primo o un sobrino, pero tambien todos sabiamos que por humanidad fué lo mejor para el bebe. Después de tapar el hoyo, se le hecha cemento y tuvimos que esperar como 20 minutos a que secara para poner encimas los botes con flores. Antes de que secara, mi prima tuvo que escribir con un palito el dia de nacimiento y muerte del bebe, así como su nombre. En este caso, solo le puso “Toñin” y le agrego una carita de un angelito en repujado. Después se puede regresar para modificar la tumba.

Durante el tiempo que esperamos a que secara el cemento, me di una vuelta por el panteón, el cual esta dividido en dos secciones: adultos y angelitos. Es un panteon particularmente colorido, las tumbas no tienen grandes imagenes como en otros panteones, son más bien tumbas sencillas, pero se colocan 4 palos -uno en cada esquina de la tumba- y a ellos se amarra una especie de adornos como los que se usan en las fiestas patronales, de esas flores hechas con popotes y plasticos, la mayoria tiene forma de rehilete,  cuando hay algo de viento, giran haciendo que las tumbas se vean muy “vivas”.  Me dí una vuelta por las tumbas y me sorprendí de encontrar personas de 16, 27 y hasta 32 años. Me explicaron que una persona es considerada “angelito” cuando no se casó ni tuvo hijos, por lo que se le tienen las mismas consideraciones que si hubiera sido un niño. Tambien me explicaron que al funeral de un niño no se va de negro y que debes llevar niños y dejarlos jugar porque “ese es su trabajo y ayuda a que el niño se vaya contento”.

Finalmente regresamos a casa, entonces sirvieron de comer a todos los que fueron y el ambiente era festivo, sacaron tres botellas de tequila y todos hacian bromas, mi prima seguia con los ojos hinchadizimos de tanto llorar, pero tambien estuvo tranquila y sonriente. Me explicaron, que los catolicos, que creen en el cielo y en la resurrección, ven en la muerte de un niño, dolor, pero tambien tranquilidad, pues al ser tan pequeño y no haber cometido pecados, entra “derechito” al paraiso y vive feliz para siempre.

Para eso es la religión, para sentirse tranquilos ¿no?. Solo espero que mi prima se recupere pronto de este gran trauma psicologico y que no volvamos a tener un funeral en mucho tiempo.

Por lo demás, todos los ritos me parecieron muy interesantes -ya saben que me gusta la antropología y la semiotica-.

Lo cual me hizo recordar las maravillosas fotos mortuorias, ya sé, es algo freak que me gusten esas fotos, pero hace como 10 años fuí a una exposición con motivo del dia de muertos en el museo regional, en donde se exponian fotografias funerarias mexicanas -así es que no me espanté cuando vi el libro de muertos en “Los otros”- y se explicaba el sentido de dichas fotos. Resulta, que la mayoria fueron hechas durante el siglo XIX, la fotografia aún era algo nuevo y rústico, una fotografia “normal” requeria de una larga exposición por lo que las personas tenian que estar quietas durante más de 15 minutos, es por ello que en muchas de estas fotos salen movidos los ojos o se ven posiciones muy falsas, tambien habia más fotos de niños muertos que vivos, ya que por un lado, es dificil mantener a un niño quieto durante 15 minutos, así es que probablemente si se moría, esa foto, era la única que le tomarian, por otro lado, hay que recordar que la mortalidad infantil era realmente muy alta antes del siglo XX, por lo que muchos niños  morían antes del primer año de vida, por lo que la foto era el unico recuerdo que los padres tenian de ellos.

Las fotos ahora nos pareceren de lo más normal, todos tenemos un monton de fotos, desde que nacemos hasta nuestra vida adulta, pero antes no era así, las fotos eran un lujo y un rito, por lo que aveces, la foto del muerto era la única que se habia tomado durante toda su vida, con ellas se llenaban albums familiares, convirtiendose en el santoral particular de la familia, para que no fueran olvidados. Ahora nos parece tetrico, pero afortunadamente, la fotografia se ha vuelto de fácil acceso y tenemos la suerte de almacenar fotos de la gente que queremos “viva”, en diferentes situaciones y en diferente formatos e incluso tenemos video de nuestros seres queridos. Pero antes, no habia forma de que te “recordaran”, era el intento por no perderse irremediablemente en el tiempo.

Y como sé que quieren ver fotos funerarias, aquí les dejo un link.